Humor

Las preguntas más difíciles del mundo

- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

- ¿Por qué nunca vemos esta noticia en un periódico: "Adivino gana la lotería"?

- Cuando afirmo que soy un mentiroso, ¿estoy mintiendo?

- ¿Cómo sabemos si se apaga la luz de la nevera cuando la cerramos?

- Si nadar es tan sano y estiliza la figura, ¿por qué las focas están tan gordas?

- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

- ¿Qué significa NBA? ¿Negros Bastantes Altos?

- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerséis de lana sí?

- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

- ¿Qué tiempo verbal es "no haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

- Cuando un coche está circulando, ¿el aire dentro de las ruedas está girando?

- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

- ¿A qué huelen los pelos de la nariz?

- ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?

- Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

- ¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?

- ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?

- Si fueses a dispararle a un mimo, ¿te haría falta silenciador?

- ¿Si el mundo es redondo y lo llaman planeta, si fuera plano lo llamarían redondeta?

- ¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga?

- Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los izquierdos?

- Cuando se va la luz, ¿a dónde va?

- Si los hombres son todos iguales, ¿por qué las mujeres eligen tanto?

- Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?

- Si una palabra está mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?

- En el caso de que haya más allá, ¿habrá menos acá?

- Si los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga, ¿hay algo escrito en sus carteles?

- ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?

- ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?


Memorias de un feo

Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.

Era tan feo, que cuando nací no lloré yo lloró el doctor, mi papá y mi mamá

El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
 
Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.

Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.

Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras... por dentro.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.  Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...